Avec la nouvelle grossesse, j’avoue que j’en avais un peu marre de tout. Ras-le-bol de réparer les chiottes, d’essuyer les flaques, de faire à bouffer, surtout qu’on bouffait toujours la même chose. Alors j’ai envoyé les gosses pécher.

 

Et quand je dis les…

 

C’est les. Allez, un coup d’pied au popotin et on n’en parle plus.

 

Du coup, j’ai pu me concentrer sur mes peintures. Elles se revendaient de mieux en mieux, on allait pouvoir agrandir un peu la maison ! C’était pas trop tôt.

 

Surtout qu’on continuait d’avoir des visites… particulières. En dehors des garçons à qui on manquait, y’avait toujours les donneurs de graines qui squattaient… pour checker leur progéniture, j’en sais rien, mais c’était la foire au moulin. Le must, c’était le machin rose qui est reparti avec une démarche que j’ai pas calculé, et avec des chaussettes… m’enfin, le gars il se trimballait pieds nus par contre, oulalaaah si tu t’fous en slip faut mettre des chaussettes, attends.

 

De l’aiiiir. Voilà, j’avais besoin d’air. J’avais l’impression d’être enfermée dans la malédiction de la grognasse grecque depuis trop d’années. Bon, c’était le cas, mais là, ça me retombait dessus. Ce changement radical de vie… je sais que je l’avais pris à la légère puisque je n’avais pas le choix (autant le vivre avec philosophie au lieu de passer sa vie à faire la tronche… ça n’allait rien arranger). Mais là, ça commençait à me peser. Et j’ai bien fait de péter un boulon parce que j’aurais pas rencontré cette charmante petite chose musclée et blonde à la salle de gym.

 

J’ai mis son numéro dans ma poche (ah bah oui, haha, j’allais pas l’embrocher avec la montgolfière qui me servait de ventre…. Il allait peut-être falloir attendre qu’il dégonfle, le machin) et je suis rentrée à la maison. Sauf qu’à mon retour, les gosses faisaient une réunion chelou dans leur chambre. J’ai pas vraiment compris, mais ça m’a pas rassurée sur la santé mentale de la famille.

 

Je l’avais pas vu venir, mais Athéna a tellement bien bossé qu’elle nous a fait une espèce de passage de classe en force et elle a terminé l’année en beauté. On a donc fêté ça… Héméra avait un enthousiasme flagrant. Elle ira loin, cette petite.

 

Du coup la grande blonde a quitté la maison et quelques semaines plus tard, Déméter a fait POUF de son berceau. Par contre faudra qu’elle m’explique d’où elle tient ses cheveux blonds, avec des parents bruns… C’est quoi cette famille, bon dieu ?

 

J’ai voulu manger un bout pour me requinquer mais ça passait super mal, mon bide voulait exploser.

 

Mais comme j’ai fait une flaque, j’ai capté que c’était pas vraiment une indigestion. Hé, on n’est pas super malins chez les Halliwell mais faut pas pousser mémé dans les orties. Surtout que HAHA j’ai eu des jumeaux ! Poséidon et Chronos. Finalement, j’avais pas ultra foiré le sortilège.

 

Je peux vous dire que le moral, il allait tout de suite un peu mieux. J’étais pas tant que ça une ratée avec une mère sorcière toute naze. Alors ça a égaillé ma journée, et j’ai décidé de commencer à cueillir des trucs pour jardiner, il était temps. Déjà parce que c’était sympa mais si on continuait comme ça, on allait avoir une descendance de gros machins nourris aux sandwiches, aux pâtes, et aux tacos de poissons. Y’avait mieux.

 

En revenant, j’ai trouvé un petit brun sur mon bout de trottoir, alors j’ai sorti le grand jeu.

 

Victoiiiiire ! J’avais pas vraiment perdu la main, en fait.

 

On a commencé les améliorations dans la maison, notamment avec les jardinières que j’ai pas attendu de remplir. Bon, y’avait moins salissant mais c’était fun. Avec le succès (tardif certes) des jumeaux, je pouvais penser à regarder un peu plus attentivement ce qu'il y avait dans le bouquin d'Aphrodite, moi... histoire de me faciliter un peu plus la vie.

 

On a profité de la nouvelle cuisine pour faire un super gâteau pour l’anniversaire d’Héméra !

 

Et BAM regarde maman, ils sont là mes cheveux roses ! Elle a fait un tour en ville pour revenir comme ça. Bon, c’était clairement plus logique avec ses origines mais fallait que j’me rende compte que non, cette beauté n’allait pas être mon héritière. Voilà, laissez-moi pleurer un peu dans mon coin, maintenant.

Lorsque je suis rentrée de la clairière avec le coffre d’Aphrodite dans la poche, y’avait un gars aux cheveux tout roses qui se baladait devant sans savoir vraiment quoi faire. Alors j’me suis dit, huhuhu, voilà ma prochaine proie.

 

Je l’ai invité à danser et comme il avait des mouvements chelous, j’me suis dit que le meilleur moyen de le foutre dans mon plumard était de plonger dans le même délire. On sait jamais, vaut mieux pas vexer les fous.

 

Et pouf ! un mini rose dans le bidou.

 

Requinquée par cette victoire personnelle (entre deux rires à la tronche d’Aphrodite), je me suis dit que j’allais jeter un zyeux à son coffre. Bon, rien d’ultra transcendant, y’avait un livre à l’intérieur. Mais j’me doutais qu’il s’agissait pas de n’importe quel livre, plutôt d’un truc magique made in Grèce Antique et la pétasse déessique.

 

Bingo ! Y’avait des trucs écrits en charabia mythologique, des sortes d’incantations, des instructions, des dessins et autres rares recettes entre tout ça.

 

Et si je trouvais un truc pour avoir plus de gosses en même temps ? J’veux dire, des jumeaux et des triplés, histoire de prendre de l’avance sur ce qu’avait prévu Aphrodite, quoi. Coiffer la grognasse au poteau.

 

Alors voyons… « comment trouver Méduse et lui couper la tronche pour l’utiliser contre les hommes » était l’opposé de ce qui pouvait m’aider… « invoquer un Titan » m’était tout aussi inutile qu’Aphrodite revenant d’entre les morts pour me dire « haha, t’es moche »…

 

Ah ! Y’avait un truc sur la fertilité. Deux trois lignes à réciter, et le tour était joué. Par contre, j’ai pas senti une grande différence, alors on verra bien !

 

Enfin y’avait intérêt parce que vu le bide que j’me trainait, ‘pouvait pas y’en avoir qu’un seul là-dedans.

 

Ah ben… si. J’ai donc donné naissance à une petite Héméra ! En espérant voir le résultat de l’incantation la fois d’après…

 

Avec tout ça, j’en avais carrément zappé mon anniversaire et le passage à l’âge adulte et les rides qui vont avec. Faudrait que je cherche une formule à ce sujet, mais si déjà je foire le truc de la fertilité, faudrait pas que j’me fasse péter un sort à la tronche…

 

Comme je voyais les jours défiler sans remplir plus mon quota, j’ai appelé le Christophe qui s’était défilé avant que je ne rencontre le tout rose. Alors pouf, ça a pas trainé !

 

Et puis l’anniversaire d’Hermès arriva. J’vous avoue que j’ai pas vraiment caché ma joie quand la perspective de le voir quitter la maison me frappa.

 

S’en est suivie la sortie du berceau d’Héméra. Par la barbe d’Aphrodite la moche, ils sont passés où ses cheveux roses à celle-là ?!

 

Pour me réconforter j’ai continué à peindre. Petit à petit, j’arrivais à me faire un paquet de pépettes quand même, et j’allais bientôt pouvoir penser à faire des améliorations dans la maison, qui devenait un chouilla petite quand même. Enfin, j’me trouvais pas mal bonnasse quand même, à force.

 

Et un jour, j’ai pondu le fils de Christophe. Oui, LE. Okay, j’avais forcément foiré un truc dans l’incantation ou le machin de fertilité, là, ça faisait que dalle comme effet. Enfin bref, il s’appelait quand même Dionysos, le petit chou.

 

Gaïa arriva à la fin de sa scolarité et nous a réclamé un gâteau pour fêter ça.

 

Sur le coup j’ai pas trop becté pourquoi, bien occupée avec mon chopage de mecs et les conneries d’Aphrodite quoi, et quand je l’ai vue se transformer en grande demoiselle, j’me suis rendue compte qu’en fait, c’était son anniversaire quoi. Ils grandissent trop vite, ma parole !

 

Alors pendant qu’elle s’occupait de réparer les trucs dans la maison et de faire la cuisine pour me remplacer un peu (sérieusement y’avait trop de bouches à nourrir, c’était relou), j’en ai profité pour fouiner un peu dehors. Et bam ! Amadouer un damoiseau avec une rose, check.

 

Comme c’est facile, c’est impressionnant ! Deux trois mots doux qui accompagnent la rose et c’est dans la poche. Ou plutôt, dans le bidou. Bon par contre, faudrait pas qu’Héméra se tape le délire d’Apollon à me gluer de partout, ça va m’prendre le chou.

 

Et comme on était bien partis dans notre lancée, en quelques mois on a fêté le départ de la maison dudit Apollon-la-glue.

 

Et le passage à l’adolescence d’Athéna.

 

Puis Dionysos a fait POUF de son berceau et est venu me pourchasser jusque dans les chiottes. Ouais, à cette vitesse maintenant ils me pourchassent, ils me gluent plus. A un moment, y’a plus de respect pour la madre, je crois.

 

Alors voilà, ça se poursuivait tranquillement. Les garçons repassaient souvent à la maison par ennui ou pour me pourchasser et on se retrouvait rapidement à étouffer un peu, j’dois dire. Trop de geeeeeeens. Damn you Aphrodite.

 

Et j’avais pas fini. Parce que j’ai accouché de Déméter… (encore une toute seule, fallait vraiment que je revoie ce bouquin à la mords-moi-le-nœud)

 

Et dans la foulée, j’ai squatté les messieurs d’un petit blond trouvé sur le trottoir. Ah bah oui, fallait bien qu’on avance.

Depuis que maman m’avait nommée « héritière », tout partait en sucette. Déjà que papa venait de mourir, v’la qu’elle changeait de look… ouais, comme par magie.

 

Mais le lendemain matin, on a découvert qu’une bonne partie des invités était toujours là, et avait vidé le frigo.

 

Pêche partait au labo sur son trente-et-un, normal quoi…

 

Le seul truc sympa était de voir avec la fraicheur du matin à quel point ma cousine ressemblait à sa mère, encore une fois. C’est genre son double, mais en plus jeune. Ou en plus vieille, selon l’sens dans lequel vous prenez ça quoi. (d’ailleurs c’était pas vraiment ma cousine, puisqu’elle était la fille de la cousine de ma mère… mais bref c’était ma cousine hein).

 

Pour me changer les idées, je passais mon temps à faire des p’tits gâteaux. Sophie était complètement gluée à la maison, tant et si bien qu’elle prenait même pas la peine de rentrer chez elle rien que pour prendre un bon bain. Ouais, là y’en avait gravement besoin quand même.

 

A force de cuisiner, j’me suis dit qu’il valait mieux que j’emmène tout ça au lycée plutôt que tout faire manger à la famille et qu’ils grossissent à fond au passage. Alors tous les jours, j’emmenais mon baluchon de pâtisseries et je les filais à mes potes, aux profs… même à mes collègues au café. De temps en temps, je recevais des p’tits mots dans mon casier pour me remercier de partager, et me dire que c’était pas mauvais, c’que j’faisais. Alors ça me confortait dans mon envie d’avoir ma pâtisserie.
Et puis un soir, alors que je rentrais de mon job que j’avais pris à mi-temps, j’ai tournoyé dans des étoiles. Ouaip, entre le mariage des parents, le décès de papa, le squattage intense et bizarre à la maison, la cuisine, les cours, et tout ça… j’avais oublié mon anniversaire.

 

Du coup j’ai pas perdu de temps. J’ai pris un peu sur le budget familial pour acheter un terrain vide en centre-ville, histoire de monter ma boîte petit à petit.

 

Et je l’ai aménagé avec le minimum syndical : de quoi vendre mes pâtisseries, deux petites tables… ça allait très bien comme ça. (puis j’avais pas vraiment le choix, surtout).

 

Avoir des clients, c’était pas la joie. J’ai ajouté un panneau pour annoncer un peu ce que je vendais, et quelques heures plus tard, ça commençait à arriver. Ma (vraie) cousine Elodie faisait partie du lot, et je me suis dit que c’était l’occasion pour apprendre à la connaître, mais elle avait l’air aussi joyeuse que sa mère…

 

Et elle se permettait de squatter un peu du mauvais sens de la « boutique ».

 

Pendant qu’elle rendait dingue un client qu’elle allait certainement me faire perdre, j’encaissais enfin quelqu’un ! Allez, c’est le début de la gloire, on va dire.

 

- Bon alors, tu prends quelque chose ou pas ?
Elle a tellement bugué du cerveau que j’ai eu le temps de voir du coin de l’œil Faufau-l’escargot squatter MA mini-boutique. Je savais pas si je devais considérer ça comme un honneur ou comme une mise en garde.

 

Bon… premier bilan, pas trop mal finalement ! J’avais vendu quasiment tout ce que j’avais amené.

 

Je me suis accordé mon dimanche pour préparer plein de nouveau plats, et puis rebelote le lundi. Pour le moment, c’était assez fun. Dur, mais fun.

 

- Au fait soeurette, on a reçu un truc pour toi !
- Ah ouais ?
- Yeap, c’était dans la boîte aux lettres…

 

Il s’agissait d’un petit mot, comme ceux que je recevais au lycée.
- Hé mais attends…je reconnais l’écriture.
- Sérieux ?
- Ouais, j’en avais des comme ça dans mon casier, avant…
- C’est cool !
- Nan c’est louche ! Dans la boîte de chez nous, en plus !

 

- Et qu’est-ce qu’il dit, ce mot ?
- « Merci pour les délicieuses pâtisseries que tu vends, elles me manquaient depuis la fin d’année scolaire ».
- Bah, c’est gentil non ?
- j’imagine oui.. mais que ce soit directement arrivé ici, ça me perturbe.
- Boarf, tu fais un flan pour pas grand-chose, sans mauvais jeu de mots.

 

- Ça t’inquièterait pas, toi ?
- Pas plus que ça. Allez, t’as un admirateur ! Y’a plus qu’à.
- Qu’à quoi ?
- Ben bosser.
- Ah, oui…
Quand même, c’était perturbant. Voilà.

 

 

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Finalement, avec les gosses qui grandissaient et la nouvelle grossesse en route, j’ai pas eu tant de temps que ça à inspecter la clairière toute rose made in Aphrodite. Du coup, j’me suis dit qu’il serait pas mal de miser sur le prochain mâle à corrompre. J’en ai chopé un qui s’appelait Oliver, et que j’ai réussi à me mettre dans la poche en lui expliquant à quel point je le trouvais canon.

 

D’ailleurs, j’ai bien fait de prendre de l’avance, parce que quelques jours plus tard, ma petite Gaïa naissait !

 

Et comme je passais mon temps à dormir, Oliver était jamais là quand j’étais debout, rapport à son boulot et tout ça. J’ai donc décidé de taper dans les économies qui se reformaient pour me payer un super tapis parce que, franchement, j’avais gravement pris du ventre, des hanches, du cul, et tout ce que vous voulez.

 

Et quand j’ai retrouvé un peu de minceur décente, j’ai pu réinviter Oliver en toute assurance pour lui proposer un plan cul une petite coucherie gentille qui l’a particulièrement emballé. Ben tiens. Meeen…

 

Je l’ai tellement accaparé que… inutile de vous faire un dessin.

 

Du coup, j’trouvais que je m’en sortais vraiment bien. Déjà trois gosses, et un autre en route. J’avais souvent envie d’aller voir l’arbre pour lui rire à la tronche, mais bien profond. Le seul truc qui était un poil gênant dans cette histoire était le fait de squatter des locataires pour mes œufs sans vraiment connaître plus que ça leur propriétaire. Parce que ça donnait des enfants qui, parfois, n’étaient pas ultra sains. Enfin, creepy plutôt, dans le genre on sait pas trop ce qui se passe dans leur caboche. Notez par exemple Apollon qui squattait ma chambre pendant que je dormais pour me fixer…

 

Ou qui me suivait pendant que j’courrais. Il veut pas me lâcher la poire ou bien ? Bon okay, j’étais sa mère, mais quand même.

 

A part ça, c’était un peu la guéguerre entre mâles à la maison. Ouais, parce que y’avait déjà quatre géniteurs différents, alors ça voulait squatter, pour tout et rien d’ailleurs. Tellement que Don et Oliver se sont croisés, en mode totalement opposés. Don nous a fait une crise bébé-esque alors qu’Oliver assurait sa prochaine paternité (sauf quand il pensait avoir changé la couche de Gaïa alors qu’en fait… ça puait toujours).

 

Du coup, Don se foutait au milieu du salon pour montrer qu’il était bien musclé, ouais ouais.

 

Et Oliver se mettait à raconter des histoires sans queue ni tête juste pour prouver qu’il en avait dans la caboche. Non mais…

 

Don s’est quand même essayé à la paternité, mais sans grand succès. Pas certain qu’on le revoie souvent dans les parages…

 

Ceci dit, il aurait dû rester parce qu’il a loupé l’anniversaire de sa fille.

 

Fille que j’étais bien contente d’avoir d’ailleurs, parce que j’avais l’impression qu’elle me comprenait, avec cette histoire de gonzesses et de malédiction.

 

Et puis mon ventre m’a obligée à me lever en clamant un truc comme quoi il était temps que j’accouche. Honnêtement à force, j’avais l’impression d’être un four à pain et de devoir pondre toute une fournée pour le quartier entier. Même mon pouce comprenait pas pourquoi je le tirais du sommeil, il était bien mieux dans ma bouche.

 

Et pouf ! une deuxième fille, Athéna ! Quand je vous disais qu’Aphrodite squattait tout le temps, sûr que les étoiles magiques ça venait d’elle.

 

Il me fallait du coup penser au prochain mini-moi, j’ai donc repéré un appât qui traînait autour de la maison, et que j’ai facilement corrompu avec des compliments.

 

Mais ce débile a préféré rentrer pour pioncer chez lui quand je lui ai proposé de passer aux choses sérieuses. Il sait pas ce qu’il rate. Enfin, j’en ai profité pour fêter l’anniversaire des garçons qui ont pris la pause rien que pour vous, parce que je leur ai demandé.

 

Je vous épargne ma trépidante vie à essayer de faire des sous pour la maison, jusqu’à ce qu’Athéna grandisse.

 

Et comme je me sentais rouillée sur le côté séduction/engrossage, j’ai décidé de prendre le temps de retourner à la clairière. Après avoir fouillé un peu partout, j’me suis dit que si source de magie il y avait, ça ne pouvait venir que de la fontaine. Avec son arc-en-ciel et tout ça, l’eau devait avoir un truc. Alors je me suis mise à la pèche. J’vous avoue, le début n’était pas super concluant.

 

Finalement, ça a commencé à mordre. Mais… c’était qu’un poisson. Très rose certes, mais un poisson.

 

Puis j’suis tombée sur un tas d’algues, en pensant que si j’en bouffais une il s’passerait peut-être un truc. Mais encore une fois, non. Rien à part un très mauvais arrière-goût. C’était carrément ça qui allait m’aider à choper du popotin…

 

Et puis de nouveau, du poisson. Cette fois j’me suis dit, positive ma fille ! J’allais le ramener et enfin bouffer autre chose que des sandwich au fromage.

 

Au bout d’un quart d’heure, finalement, ça a tiré super fort. Et si… ?

 

Bingo ! Aphrodite, ma grande, j’ai trouvé ton coffre. Qu’est-ce que tu dis d’ça ?

- … et c’est donc comme ça que j’me suis retrouvée de nouveau enceinte.

 

- m’enfin, qu’est-ce que t’en as à battre dans ton arbre, j’me le demande.

 

- Si ça se trouve je parle juste toute seule depuis un an. Mais j’suis sûre que t’es quand même quelque part et que tu te marres bien. Tu seras ravie d’apprendre que, de toute façon, je le relève très bien ton super défi de malédiction. Oh tiens, y’a un trou maintenant ? Genre, tu m’ouvres le passage dans ta sagesse ? Pfouahaha.

 

- Mais c’est profond en plus c’te merdasse-là.

 

- Oh bordel, mais tu m’as fait atterrir où ?!

 

J’avoue, j’avais pas trop compris ce qui s’était passé, là. Une nouvelle malédiction d’Aphrodite la rageuse ? j’en savais rien, mais c’était quand même vachement beau par-ici.

 

Regardez-moi ça ! Okay, c’est sûr qu’Aphrodite avait un truc à voir là-dedans. A tous les coups, l’arc-en-ciel dans la fontaine c’était la source de ses pouvoirs… allez savoir, j’étais trop grosse pour aller nager jusque là-bas.

 

Bon par contre, les yeux rouges chelous qui t’observent comme ça l’air de rien, c’était ultra creepy. J’suis rentrée fissa en me promettant de revenir pour choper le secret d’Aphrodite.

 

D’ailleurs j’ai bien fait, parce que se sont enchaînés la sortie du berceau d’Hermès…

 

Et la naissance d’Apollon ! mon dieu que j’étais devenue énorme rien qu’avec deux enfants, je pleurais d’avance pour la suite. Ou plutôt, fallait que j’fasse de l’exercice.

 

Enfin quand je pourrais. Parce que du coup j’ai carrément agrandi le cabanon, enfant oblige.

 

- Tu sais mon fils, si tu veux prier quelqu’un, surtout ne prie pas Aphrodite, c’est une saleté !

 

- Ah ouais ?
- Totalement ! Ça, c’est un truc qu’ils t’apprendront pas, à l’école.

 

- Mais pourquoi ?
- C’était pas une super déesse tu vois ! L’amour et la beauté, tu parles, elle est morte seule et laide !
- Sérieux ?
- Sans dec !
- … Okay !
Pif paf pouf, c’était torché.

 

D’ailleurs y’a pas que ça qu’était torché. J’ai profité de la sortie d’école d’Hermès pour appeler le fameux Don. Bonne odeur : check. Sourire langoureux : check. Mâle dans le plumard : check !

 

La joie d’avoir un gosse en route, pas trop check par contre. Ou alors c’était l’odeur des chiottes.

 

Et pouf, un Apollon qui marche !

 

Bon, et si j’me concentrais sur cette fontaine, moi ?